Contudo, serei sempre eu mesma...

Tenho saudades de me sentir em casa. De abrir a porta do meu quarto, descansar na minha cama, e sentir-me na minha própria casa. Não vou dizer que esta mudança não trás nada de bom para a minha vida, porque trás. Mas sinto que isto não me pertence.

Às vezes dou por mim a pensar que vai passar, mas quando penso que isto foi para sempre, que não voltarei a trás por mais que implore... Faz-me ir apanhar o comboio e ir para junto das pessoas que desde sempre me viram crescer. Sim, já estava farta de mesquinhices, intrigas, pessoas falsas à minha volta. Precisava disto, de mudar de ares, conhecer pessoas novas... Mas tinha sempre as pessoas que todos os dias me faziam realmente saudades e eu não tenho nenhuma forma de tornar as saídas constantes como antes.

Há sempre a sensação que houve muito por dizer, fazer... Mas sei que se assim foi, tive as minhas razões. Sinceramente agradeço às pessoas que simplesmente desapareceram do meu mundo de "amigos", penso que assim vou ultrapassar essa insignificância que por vezes nos fazem passar.

Se tenho pena que tanta coisa se tenha perdido? Não. Se assim foi, é porque essas pessoas nunca realmente me pertenceram, certo? E e só odeio um facto, ter sofrido tanto por elas, para no fim dar... "nisto".

Sinceramente já estava farta de me atirarem coisas à cara, quando eu não tinha culpa.

Num mundo como este, em que agora só sei de quem eu gosto, de quem gosta de mim, verdadeiramente... Nem sequer quero ter tempo de pensar nesses assuntos que vêm sempre por acréscimo. Quando derem valor? FELICIDADES para eles. Vim procurar a minha, que façam o mesmo.

Porto.

Mudança a ser feita. Apartir de amanhã serei oficialmente do Porto. Não vou ter net (só a da minha prima, se ela deixar... (a)), por isso vou afastar-me deste mundo. Beijinhos e desejem-me sorte :') ♥

36 ♥

PARABÉNS MÃE.

És sem dúvida a melhor mãe do MUNDO (esta foto é a prova que existe cumplicidade entre nós as três).

AMO-TE/AMO-VOS ♥

Saberás tu o quanto é difícil?

« Sei que é difícil dizer que sim, quando tudo à tua volta diz que não. »

Sei o quanto é difícil tentar sobreviver apenas com a força de nós mesmos, porque não queremos que mais ninguém se sinta como nós.

Queria ter força para encarar tudo na minha vida da melhor forma, de forma diferente do que tenho encarado, mas ela parece que me foge... Sinto tanta revolta. Queria tanto que tudo fosse diferente, que não sentisse o que sinto. E para mais escolhes-te a pior altura de me largares. Tenho tanta raiva aqui dentro, sinto-me a explodir. Apetece-me gritar e chorar até não ter mais força e não ter ninguém ao meu redor para dar justificações. Dou sempre por mim a fazer força para não me ir abaixo... Chega a um ponto, PUF!

Se as pessoas soubessem o que ando a sentir com isto tudo não me fariam metade do que me têm feito. Não me deixariam nesta altura. Ficavam comigo. Pelo menos aquelas pessoas que eu daria tudo para ter a força delas diariamente. Estaria disposta a tudo por isso, tudo. Mas sinceramente já desisti de perceber as pessoas, de perceber as suas atitudes... De simplesmente, as perceber um pouco que seja. Cada vez me surpreendo mais. Impressionante. Como é que uma pessoa consegue ser tão "sem coração", sem escrúpulos, sem sentimentos... E no final vai-se embora de uma forma do mais cobarde possível. Cobarde? Sou eu também. Impressionante como espero sempre um sinal dessas pessoas. Mas nada... Nada do que não me surpreenda (alguma coisa que não me deixa surpresa). Parece que só me surpreendo pela negativa. Estou farta. FARTA.

- não me façam perguntas, por favor!

1 ano de blog.

Será sempre o meu cantinho especial :)

Reconhecimento & Maturidade.

Mesmo que a vida faça com que estejamos assim para sempre, talvez ela faça também com que eu nunca te esqueça. Um dia sei que irei relembrar-me disto, e apesar de haver os seus lados maus nesta situação toda, vou-me lembrar apenas, dos bons momentos. Do quanto me fizeste sentir bem.

Vais ser, no fundo, uma boa parte da minha vida. Talvez seja por isso que não te consiga odiar. Tinha muitos motivos para isso, o meu problema é que penso sempre que há mais motivos para amar uma pessoa do que propriamente para a odiar. Não sou pessoa de guardar ressentimentos, de odiar, de viver uma vida cheia de frustração. Claro que há pessoas, momentos, situações que prefiro nunca mais recordar, fazem-me mal. Mas nunca, em nenhum momento, chego a esse ponto.

Aquilo que deixei de fazer por medo, insegurança, vergonha, faz-me pensar que poderia ter ganhado mais, poderia ter sido tudo feito de maneira diferente. Mas mesmo assim, penso que estar sempre a matutar-me pelas coisas que não fiz, é tempo perdido. Se não as fiz, se não tive coragem, resta-me corrigir, quando a ganhar. (Gostava que fizessem o mesmo em relação a mim, ao que eu faço ou deixo de fazer.)

À que saber entender, perceber o lado de uma pessoa e não fazer juízos de valor, porque na situação dela poderíamos fazer o mesmo, ou até mesmo, fazer pior. E julgar o que os outros fazem, e muitas vezes nas costas, é cobardia. É atitude de criança, atitude de quem não tem um pingo de inteligência. Sei que também já o fiz, todos já dissemos uma coisa de uma pessoa que depois nos provou o contrário e talvez seja por isso que me fez crescer tanto. E o "nojo" de que senti de mim mesma nessa altura, é a que sinto quando sei que fazem isso comigo, com as pessoas que me rodeiam. Conhecer antes de julgar, por vezes é mais difícil do que parece. Porque julgar pelo o que os outros dizem torna-se mais fácil do que propriamente ver se isso é mesmo verdade. Mas temos de admitir, nascemos todos com essa cobardia. Resta crescermos com a nossa experiência de vida. Depois cada um chega à sua própria conclusão.

Fazer Feliz.

« O que eu quero mesmo é que sejas feliz. Não sei se sabes, talvez não tenhas tido tempo para perceber que para mim sempre foi e será isso o mais importante, mesmo que a vida te leve para outros caminhos e que sem sequer voltes a cruzar-te comigo.

Não tivemos tempo para nada, o tempo é um ladrão, mas tu és um ladrão ainda mais esperto, porque roubas tempo ao tempo e foi assim que entraste a saíste da minha vida como um furacão, chamei-te El Niño e tu riste-te com a tristeza das crianças quando estão cansadas, e eu agora vou assistindo a cada dia que passa ao crescimento de um fosso imenso entre nós, apesar de todo o amor que sentimos um pelo outro. Já reparaste que este verbo conjugado nesta pessoa é igualzinho no passado e no presente? Mas isso agora não interessa, porque nem tu o queres conjugar em nenhum tempo nem modo, nem eu espero que o faças.

Há alguns anos que aprendi a amar assim e sei que as pessoas que partem são aquelas que amo e que por isso tenho de as deixar ir, mesmo que isso me deixe vazia e cansada. Aprendi a deixar partir as pessoas porque sei que nascemos e morremos sozinhos, que tudo o que é realmente importante na vida descobre-se e aprende-se na solidão. E que por mais que te ame e te queira proteger com os meus braços de mãe, sei que é inútil e que só tu podes crescer e descobrir o que é mesmo importante para ti.

Mas custa-me, meu pequeno e irrequieto furacão, custa-me ver-te cada vez mais cansado e desligado do mundo, como se não tivesses força para viver a tua vida e te alienasses num código de conduta que achas que é o melhor para deixar toda a gente contente, sem teres que pensar em ti. É que é muito mais fácil esqueceres quem foste do que tu julgas. E se habituares a viver assim, os anos vão passar a correr e quando olhares para trás, verás que aquela vida não foi a tua, foi só a que tu pensaste que era mais fácil ter. Mas não adianta falar, não adianta explicar-te o que já esqueci e que ainda não conheces, porque o que eu quero mesmo é que sejas feliz. Apesar de tudo, há um truque que te posso ensinar e como tu és como eu, também tens um coração do tamanho do mundo só que ainda está adormecido, por isso talvez isto te ajude. Só há uma maneira de uma pessoa ser mesmo feliz, sabes qual é?

Não tem a ver nem com o dinheiro, nem com o sucesso, nem com a fama, nem com a realização dos nossos sonhos. Aprende-se com o tempo e descobre-se com a vida. Pratica-se todos os dias como quem reza e às vezes custa mas vale a pena. É o truque mais difícil do mundo para quem nunca o recebeu e mais fácil para quem já o teve. O truque é fazer feliz a quem se ama, como dizia o João Gilberto. O mesmo que dizia que o amor é a coisa mais triste quando se desfaz. Mas isso faz parte da vida, como a morte, como a falta de sorte, como a falta de tempo, como o medo e a vontade, como tu e como eu.

E o nosso amor, aquele que o tempo, ou a vida, ou o medo, ou a falta de sorte não deixam construir, está guardado para sempre.Talvez um dia sirva para alguma coisa, para fazer feliz alguém, como eu já te fiz a ti e tu a mim, num tempo fora de todos os tempos em que eras tu que estavas comigo e não uma imagem à tua semelhança que inventaste para enganar o tempo e o mundo.

Quando quiseres descansar e olhar para dentro, verás que não é assim tão difícil. Como tudo o resto, é só querer. »

Margarida Rebelo Pinto.

Anger.

Parabéns, ganhas-te a medalha de besta na minha vida.

( Tenho vontade de te bater e gritar tanto contigo, até ficar sem voz...

Só queria tirar esta raiva toda que tenho dentro de mim. )

A Walk To Remember.

Há filmes que retratam assuntos muito semelhantes do que nós vivemos na vida. Há assuntos como este, das imagens, que teimam em não se resolver. Porque não se tem coragem de dar o paço seguinte com medo do que pode vir a acontecer a seguir. Chega-se a perder a esperança de ter uma vida "normal". Eu habituei-me a viver sem ti, como um paraplégico, se habitua à ideia de que tem de viver assim, porque não há mais solução.

No meu caso, talvez haja, talvez não. Talvez seja eu que esteja a perder anos de convivência com contigo, que poderiam ser completamente diferentes. Mas não me estou a imaginar a mudar o que sinto, a mudar a minha forma de pensar. Confesso que esta parte do filme me emocionou porque já imaginei a acontecer-mo-nos o mesmo, para conseguir seguir em frente sem este peso constante. Queria agradecer-te pelos meus primeiros anos de vida que estiveste, à tua maneira não perfeita, presente. Queria abraçar-te pela primeira vez desde que me lembro e pedir-te desculpa. Desculpa por ser a casmurra que sou. A que nem sempre consegue perdoar. Mas no fim também queria que me respondesses com sinceridade "não tem problema". Contudo, quando penso que isso poderia acontecer o mesmo, volto a rejeitar essa possibilidade. Não sei, talvez seja a forma estúpida de me tentar proteger. Porque sempre te vi como uma pessoa ausente e não sei perdoar erros imperdoável. Não sei ver-te como quem devias de ser para mim, porque nunca me deste motivos para isso, desde que me lembre. Mas o mais estranho é que és o que és e eu não posso rejeitar isso, por mais que doa esta realidade nua e crua. Não sei se me orgulhe de mim mesma, porque mesmo ao fim destes anos ainda sentir isto, ou odiar-me pelos mesmos motivos. O mais estranho é que no meu dia a dia, quase nem penso. Nem sequer me importo porque me habituei. Mas quando vejo reencontros assim, como no filme, as lágrimas escorrem-me e daria tudo para te abraçar também. ( Por mais sem sentido e estranho que me possa parecer às vezes, apenas queria sentir essa sensação, como seria, ter-te comigo. )

Já me chamaram de forte por esta situação toda, já tiveram pena de mim, mesmo não dizendo por estas palavras, quando disse explicitamente que detesto que a tenham comigo. Mas só acreditarei que sou forte, que sou uma verdadeira Mulher, quando conseguir encarar-te cara a cara. Passaram mais de 4 anos desde a ultima vez que te vi, de raspam, e ainda não chegou a coragem. Será que um dia vai chegar? Tenho sérias dúvidas. Ponho-te no coração, mas vou continuar a fazer de conta que não existes. Não sou forte o suficiente.

Realidade.

Poderia pedir para voltares, mas sei que não vale a pena. Pedir para ficares comigo, mas sei que era um compromisso muito grande para ti. Talvez pessoas como tu haja aos montes e a pessoa que eu te desenhei, não existe. Magoas os que te rodeiam com atitudes tudo menos necessárias e conscientes. Brincas aos amores e desamores com quem queres, dizes a todas que as amas só para ter mais uma aventura. Deve ser lindo, no dia seguinte, toda a gente saber que teve tudo de mais uma rapariga. Deve crescer alguma confiança ou deve contribuir para o "sou bom". Pessoas como tu são tristes, repugnantes, falsas e nunca em nenhum momento, conseguirá ter algo mais do que o superficial e banal com uma rapariga. É nessas alturas em que queria que sentissem na pele o que fazem. O quanto dói e corrói uma pessoa por dentro. O quando desanima, magoa. Será que eles se irão arrepender algum dia? Sim, quando derem por eles a sentir algo mais do que o que estavam habituados. Quando nós fizermos o mesmo... O mesmo que faziam às outras da "linda" colecção de desgraçadas. Aí vão sentir na pele, como custa. Vão começar a admirar os sentimentos que as outras tiveram e vão dar valor. Porque custa... Custa a rejeição. Custa ser enganada com as falinhas mansas de uma pessoa, que muitas vezes sentimos mais do que um carinho especial.

Nós mulheres, muitas vezes passamos por as burras, as que caímos nas pessoas erradas, quando simplesmente seguimos o coração. Somos as tótózinhas que acreditam em tudo no que nos dizem, mal sabem eles que nem sempre é bem assim. Não somos as parvas, as sem inteligência. Muitas vezes surpreendemos com a nossa capacidade de sermos realmente fortes. Fodidas, no bom sentido da palavra. Porque quando abrimos os olhos e voltamos a ver a realidade, ela não é definitivamente, como parecia ser.

No final, talvez dêem valor, talvez sim, talvez não. Depende da inteligência de cada um.

(Imaginação do momento.)

Errar.

Errar uma ou duas vezes? As vezes que forem precisas até aprender.

Recordação Eterna ♥

Ao fim de tanto tempo, nunca me esqueci. Talvez porque de tudo o que vivemos juntas, éramos apenas uma e não duas. Acredito que isso acontecia muitas vezes. Acreditava que ia ser de outra maneira, confesso, e tu sabes. Partilhavas a mesma finalidade e sonho do que eu. Compreendo que se o nosso caminho foi feito separadas, foi porque assim o tinha de ser, por alguma razão... Mas se há coisa que eu não sou, é pessoa de esquecer, por mais que demonstre a toda a gente isso e não sei se é bom ou não, mas sinto-me feliz quando penso e olho para tudo o que tenho, nosso. Sinto-me feliz porque nunca fui outra pessoa, além da que verdadeiramente sou, quando estava contigo. No entanto, gostavas de mim assim. Sempre nos demos lindamente sendo nós próprias. E era assim que tudo se tornava tão verdadeiro, como naqueles tempos. Fico muito feliz de te ver feliz hoje, de ver que tanto tu, como eu, conseguimos, à nossa maneira, seguir em frente. Nunca, mas mesmo nunca te quis mal. Claro que sinto pena, claro que me arrependo de não ter feito mais. Mas se não aceitarmos as coisas, como seguimos em frente?!

( Não sei se fiz bem ao fazer este post, mas... Tinha de o fazer. )

d.a.r.f.

Meus queridos seguidores.

Definitivamente quando estou mal disposta, não consigo falar direito com ninguém. Ninguém tem culpa do que se passa comigo e ninguém tem o direito de aturar as minhas crises de humor. Daí o facto de me afastar sempre quando estou assim, é inevitável. Nem eu me aturo, a sério. De qualquer maneira obrigada pelo apoio de todos aqui no blog. As vossas palavras de força são sempre muito bem vindas. Há comentários que definitivamente me fazem pensar e corrigir o que faço. Quando digo que me orgulho deste espaço, é dito de coração, tal como todas as palavras que escrevo aqui. E já que estou em fase de agradecimentos, quero agradecer a todas as pessoas que vão ao meu facebook e deixam mensagens de apoio e a dizer que gostam deste meu blog, e quando não posto há algum tempo, há sempre alguém que me diz para voltar. Por vezes arranjo força em vocês, e muitas vezes nem vocês têm noção do quanto. E é bom saber que mesmo não me conhecendo (a maior parte das pessoas) vêm aqui diariamente, dar-me força. Desculpem se não tenho dado a devida atenção a isto, mas como devem todos já terem percebido, não ando nos meus melhores dias. Prometo que quando estiver bem melhor, continuo com os meus posts e prometo também que não vão ser sempre tristes e melancólicos. Sabem porquê, sinceramente? Desisti de perceber quem não quer ser percebido.

Já sabem, para quem gosta do meu blog, têm sempre esta página destinada aos meus fiéis seguidores pelo facebook. São todos bem vindos.

http://www.facebook.com/pages/Not%C3%ADcias-do-blog-de-alexandrapinto/174077755954614

Ps. Espero que algum dia consiga agradecer-vos por tudo.

Permanent (tradução) ♪

Permanent

Is this the moment where I look you in the eye?

Forgive my broken promise that you'll never see me cry

And everything it will surely change even if I

Tell you I won't go away today

Will you think that you're all alone

When no one's there to hold your hand

When all you know seems so far awayAnd everything is temporary, rest your head

I'm permanent

Permanente

Este é o momento em que eu olho em seus olhos?

Perdoe minha promessa quebrada de que você nunca me veria chorar

E tudo certamente mudará mesmo se eu

Te disser que eu não vou embora hoje

Você achará que está totalmente sozinho

Quando não houver ninguém para segurar sua mão

Quando todos que você conhece parecem estar tão longe

E tudo é temporário, fique tranquilo

Eu sou permanente

Best Friend ♥