Ausência de um pai, não é fácil.

Passei muitos anos a tentar lidar com a tua ausência, com a dor de ser ignorada pelo meu próprio pai, de ser perseguida pela dor pelo teu desinteresse em relação a mim. Não imaginas quantas vezes tentei-te ligar, ou mandar uma simples mensagem. Pegava no telemóvel, mas a coragem faltava-me. Sabes o que é uma adolescência sem pai? Não deves saber mesmo. Na adolescência todos os problemas parecem o dobro da intensidade e tu eras o meu principal problema. Aprendi a viver com a tua ausência, o que não foi mesmo nada fácil, acredita. Aprendi a pensar de outra forma e só dar valor às pessoas que me dão valor também a mim. Lembro-me em pequenina tu a vires do trabalho e eu a querer colo e tu dizias que estavas cansado. Depois a separação com a minha mãe aconteceu, mas disse bem com a minha mãe, não comigo. Estivemos muitas vezes sem nos vermos, talvez ano a ano, e sempre que ia te ver e não me sentia bem, relembrava momentos que me traziam más recordações. Desta vez foram 3 anos, pois é desde 2007 que não te vejo. Mas houve um dia em que recebes-te uma carta do tribunal e aí lembraste-te de mim, mas nem o meu número tinhas gravado, ligas-te para o do meu padrasto, só disso comecei a chorar. O que mais me deixa triste é tu só me teres ligado quando recebes-te essa tal carta, mas porquê? E ao fim dos outros anos, achas que não merecia ter um pai sempre ao meu lado? Não merecia um sorriso teu? E eu abraço? Ups, esqueci-me nunca me lembro ter-me dado um abraço o máximo é dois beijinhos como uma pessoa que estás a conhecer nesse momento. Sabes o que é sentir-te lixo para uma pessoa que devia de ser a mais importante na minha vida? Que por acaso és tu? Não deves saber mesmo. Eu neste momento não te respondo porque simplesmente não sei viver com um pai, porque para mim um pai é desde o princípio até ao fim das nossas Vidas. Não é estar no início e depois no meio sair dela e só depois se lembra que tem uma filha e quer que tudo volte ao normal, isto se alguma vez esteve normal. Eu não te vou atender, pelo menos por agora, só eu sei o quanto estou magoada com isto tudo, o quanto choro e o quantos suspiros de me sentir ignorante para ti dou. Só eu só, só eu. Sei que para ti também não deve ser fácil, mas para mim não está a ser melhor. Sei que neste momento se leres este texto que te estou a fazer, deves estar de coração partido. Mas eu também estive assim durante anos e acredita que não Vida mais estragada do que isso. Mas para além disto espero que compreendas a minha posição e que não tentes ligar-me, prefiro que me mandes uma carta como te estou a mandar. E adoraria receber. Quero saber o que tu pensas disto tudo, mas por carta. Adoraria ter momentos para recordar de felicidade passados contigo, mas não tenho, apenas tenho um bonequinho que sei que foste tu que me deste quando nasci, porque me contaram, mais nada!

Até um dia.

NOTA:

Este foi um texto que eu escrevi em Abril de 2009. Texto esse que até hoje não tive coragem de lhe enviar. É demasiado pessoal para colocar na internet, mas como sei que há pessoas que só me dizem coisas bonitas e sinceras, sei que não me vou arrepender. Foi escrito no meio de lágrimas e lido à melhor amiga nessa altura que também ela chorou. Fazes más, onde elas às vezes são feitas sem termos o mínimo de culpa. Felizmente hoje já me conformei e já me habituei a esta vida. Com a sua ausência. E sinceramente, já não me vejo a viver com um pai e não um padrasto que até hoje tenho. Padrasto esse que lhe devo a minha vida, pois sem a minha mãe e sem ele, morreria porque são eles que me alimentam, me dão amor e me fazem sorrir. Obrigada.

Parabéns pai.

Apesar de toda a ausência, de todas as lágrimas, de todos os anos de esquecimento.

Apesar de todo o sofrimento que me causas-te, eu ainda hoje sonhei contigo. Sonhei que fui ao cemitério onde os meus avós estão, fui à campa e tinha lá também a tua fotografia com o teu nome em baixo. Que sonho estranho. Além do mais, não fazia ideia do que tinha acontecido e que tinhas partido. E apesar de tudo, fico feliz por ter sido apenas um sonho. O que pensei nunca sentir, senti neste sonho. Apesar de pensar que nunca iria sentir aquela grande perda, porque nunca me senti tua filha, no sonho, chorei tanto, tanto, tanto e acordei tão assustada como se fosse uma pessoa que fazia parte do meu dia-a-dia. Realmente isto dos laços de sangue, tem muito que falar. Apesar de tudo, acho que não me vejo sem ti. Como é possível se não te vejo vai fazer 4/5 anos?

Não há explicação mesmo.

Parabéns mais uma vez, mais um ano que completas. Apesar de tu pensares que tinha feito 15 anos, quando fiz 16, eu sei que fazes 45 anos.

De qualquer maneira agradeço-te por me teres ajudado a nascer, sem ti não existia. Essa é a única certeza que tenho, sinceramente.

Até um dia.

♥

[foto não é nossa.]

"O Sorriso das Estrelas", Nicholas Sparks.

«Quando durmo, sonho contigo e, quando acordo, desejo ter-te nos meus braços. O tempo que vivemos separados mais não fará do que convencer-me ainda mais, se tal for possível, de que quero passar as noites que me restam ao teu lado e os meus dias contigo no coração (...) Quando estou a escrever-te, sinto o teu hálito, e imagino que sentes o meu quando lês o que escrevo. Também se passa o mesmo contigo? Estas cartas são agora parte de nós, parte das nossas história, uma recordação eterna do que fizemos com a nossa vida. Agradeço-te por me teres ajudado a sobreviver este ano mas, ainda mais importante, agradeço-te, antecipadamente, por todos os anos futuros. (...) Pensar em ti é, quantas vezes, a única coisa que me dá vontade de continuar.»

"Onde reside o Amor", de Margarida Rebelo Pinto

"É claro que não aparece sob um golpe de magia; nenhuma varinha de condão o consegue materializar; ele vai-se fabricando aos nossos olhos, construindo dia após dia a imagem da pessoa que sonhámos ver ao nosso lado.

A pessoa certa não é a mais brilhante e eloquente, a que nos escreve as mais belas cartas de amor, a que nos jura a paixão mais avassaladora ou nos diz que nunca se sentiu assim. Nem a que vem viver connosco ao fim de três semana e planeia viagens idílicas a ilhas secretas perdidas no Pacífico.

A pessoa certa é aquela para quem nós também somos a pessoa certa. Tão simples quanto isto. Às vezes demasiado simples para as pessoas perceberem.

O que transforma um homem vulgar no nosso príncipe é ele querer ser o homem da nossa vida. E há alguns que ainda querem. (...)

O príncipe encantado é o homem que nos tapa os ombros com o lençol a meio da noite quando temos frio e se levanta às três da manhã para nos fazer um chã de limão quando ficamos doentes.É aquela pessoa que tem sempre tempo para os nossos problemas. Não é o que diz «amo-te» 20 vezes ao dia, mas o que sente que nos quer amar ao longo dos próximos 20 anos. É alguém que olha todos os dias para nós, mas que também olha por nós todos os dias. (...) É um príncipe que governa um reino, porque sabe dar e partilhar, porque ajuda, apoia e nos faz sentir que somos mesmo importantes. (...)

É só preciso deixá-lo ficar um dia atrás do outro...e se for mesmo ele, fica. De pedra e cal, para a vida, dê por onde der, aconteça o que acontecer."

Diferença

Dizem que é esta a diferença entre o homem e a mulher.

é mesmo?