Saudades

Sinto saudades tuas, sinto vontade de te abraçar. De receber todo aquele apoio que sempre me dás quando estou contigo. Com aquela maneira que te é característica. De me dares a mão e dizeres que queres o melhor para mim e que estás comigo para o que der e vier. Gostava de neste momento estar contigo e contar-te pessoalmente o que sinto, como foi a minha semana, o que me atormenta, o que hoje me faz estar feliz/triste. Dizer-te cara a cara como a tua força entra em mim e me faz uma pessoa mais forte. Gostava que a facilidade de te ter aqui comigo fosse maior. Que fosse possível ter-te comigo sempre que precisasse, sempre que quisesse mais um momento nosso.

Neste momento estou feliz. Sinto que encontrei finalmente um rumo para a minha vida. Sinto que tenho objetivos de novo, que acordo de manhã com obrigações e horários a cumprir, que tenho algo útil para fazer...

No entanto as saudades não param de crescer. Às vezes torna-se insuportável suportá-las. Não há dia em que os nossos dias não me passem na cabeça, que não sinta falta de tudo o que passamos.

Mas sei que não se pode ter tudo. E ter-te na mesma na minha vida, no meu coração como te tenho, já é um grande motivo de orgulho. Um grande motivo de felicidade!

Amanhã saberei

Nem sempre temos a força necessária, nem sempre temos a paciência precisa. Há momentos que a nossa cabeça parece não chegar para tanto. Há dias em que por mais que tentemos sorrir o mais verdadeiro possível, não se consegue. É difícil tomar decisões quanto nem nós próprios(as) sabemos qual será a melhor, qual a decisão que sentimos que nos faria mais felizes... Tento não pensar na confusão interior que sinto. Tento pensar em outra coisa sempre que sinto um aperto no coração e uma sensação que me faz pensar "não sei o que fazer, não sei o que fazer".

Nem sempre é fácil, aliás nunca é fácil lidar com o coração. Muito menos com o coração e a consciência juntos. Porque nem sempre seguir o coração é a decisão mais acertada. Muitas vezes faz-nos querer coisas que se utilizarmos a consciência chegámos à conclusão que nem sempre é o mais correto, que nem sempre é a decisão mais acertada segui-lo. Que não fazia sentido fazê-lo se a consciência nos diz que é errado.

Nova etapa

Tudo me parecia mau, desconhecido. Sentia que o meu corpo a cada dia que passava ia enfraquecendo mais um pouco. A cabeça doía e os pensamentos era tudo menos positivos. Houve momentos em que queria desaparecer, porque não aguentava mais o que estava a sentir.

Sentia que andava com o mundo às costas, que tudo me projetava para lados sombrios, sem uma luz onde podesse nascer alegria. As lágrimas escorriam pelo meu rosto já sem eu dar conta. Fui abaixo nos momentos em que devia de ter erguido a cabeça e seguido em frente. Eu, habituada a chorar quando ninguém vê, chorava onde toda a gente que por mim passasse conseguisse ver. Tive apoio, mas quando não se está bem connosco próprio(a) não há quem consiga levantar-nos para cima. Os dias passavam sem eu própria dar conta e eu não via solução alguma. O desespero era cada vez maior. A vontade de abraçar e de receber apoio nunca foi tão grande. E foi através dele que consegui seguir em frente. Hoje quando relembro o que passei arrepia-me. E tenho pavor de pensar que algum dia possa passar pelo mesmo, outra vez. Mas há coisas em que me faz orgulhar, há realmente momentos na vida onde vemos quem gosta de nós, quem se interessa, quem está para tudo. E há coisas que me surpreenderam. Pessoas que à pouco tempo me conheciam deram-me uma força inigualável, que me tentavam animar quando só me apetecia vir embora e deitar-me na cama e chorar. E nisso que hoje mais me foco. Há realmente etapas da nossa vida más, horríveis... No entanto, há sempre um lado positivo, há que saber vê-lo e orgulhar-se disso.

Um amanhã melhor

"Somos tão pequenos neste mundo, não achas? E a vida é tão curta para nos importarmos com pequenas coisas que nos deviam passar ao lado. Eu consigo ver daqui que estou colada ao chão pela força do teu silêncio. Eu sei perceber que estou agarrada ao impossível. Gostava de te ter perguntado se acreditavas no destino, se achavas (tanto como eu) que estarmos juntos era como fazer magia. Tu parecias-me tão forte, tão seguro de ti e com ideias tão fixas. Tens razão, eu nunca vou perceber qual foram as tuas razões; eu nunca vou entender porque é que a porta se fechou sem que tu voltasses desse teu pequeno mundo. Não preciso de mais respostas nem de mais perguntas para alimentar este frio nocturno da tua falta; não preciso de uma valsa para te focar; e também não preciso de ti. Culpo-te por me teres vencido sem eu te ter desafiado; culpo-te por me deixares sem resposta num dia que ficou mais vazio com a tua presença."

A vida nem sempre é fácil, o segredo está na maneira como a encaramos e a levámos para a frente. Seguir em frente, erguer a cabeça e acreditar num amanhã melhor é sempre um bom objetivo e uma boa maneira de pensarmos e encarar os problemas. Ainda que seja difícil, conseguimos. Porque antes de tudo, está a nossa felicidade, o nosso bem estar. E é nisso que temos de nos concentrar!

Sorrir de novo

Não era aquele o mundo que sonhava, não era aquela a sensação que eu queria sentir naquele momento. Não queria ter o medo que estava a ter, não queria chorar como chorei. Queria sorrir e seguir em frente, mas não conseguia. Houve momentos em que eu própria não me conhecia, sentia que todas as forças que pensei que tinha que se tinham evaporado. Não conseguia controlar as lágrimas, não conseguia controlar o meu corpo, os meus nervos. Sentia que nada fazia sentido. Houve momentos desesperantes nunca antes passados. Só eu sei, só eu. Fraca? Houve momentos em que sentia que sim. Que me desiludi. Que queria ser forte, mas não fui.

No entanto tive Deus, tive pessoas do meu lado, tive abraços sentidos, tive quem me limpasse as lágrimas e que me dissesse que estavam comigo. Essas pessoas não me largaram, fizeram com que não desistisse, fizeram que eu acreditasse que era apenas uma fase má e que ia melhorar. Que não era fraca, mas sim humana, que tinha sentimentos. Que tudo o que sentia era "normal" porque não era fácil passar pelo que passei.

Hoje estou melhor, muito melhor e sei bem quem está realmente comigo. E se há forma possível de agradecer-vos, digam-me que eu não sei, amigos ♥